הוא סיים לסדר את המחסן אחרי שלושה סופי שבוע. את אומרת לו «וואו, אתה מקסים», והוא מושך בכתפיים וחוזר לטלפון. בשבוע שעבר אמרת לו «אל תדאג, הכול יהיה בסדר» על הלחץ בעבודה, והוא נסגר עוד יותר. את בטוחה שאמרת את הדבר הנכון, רק שהוא שמע משהו אחר.
המשפטים שגברים אוהבים לשמוע שונים מאלה שרוב הנשים היו רוצות לשמוע בעצמן. ההבדל הוא במה שהמשפט אומר עליו: שראית מה הוא עשה, שאת סומכת עליו ושאת זוכרת מי הוא.
התשובה הקצרה
גברים אוהבים לשמוע משפטים שנשענים על משהו שהם עשו. «ראיתי איך סגרת את זה מול המוסך, היית חד» נכנס, ו«אתה מקסים» מחליק. כשקשה לו, הוא צריך לשמוע שאת זוכרת את הפעמים שהוא כבר הצליח, לא הבטחה שהכול יהיה בסדר. ומחקר מ-2013 מצא שתודה בזוגיות עושה את העבודה כשהיא מראה שהבנת מה הצד השני עשה בשבילך ולמה זה היה חשוב. בקיצור: פחות «מקסים», יותר «ראיתי» ו«אני זוכרת».
משפטים שאומרים לו שראית מה הוא עשה
רוב הגברים מודדים את עצמם במה שהם עושים. והמחמאה שנכנסת אליו היא זו שמחוברת למעשה מסוים, עם מילה על כוח, על שכל או על אומץ. גבר חושד במחמאות: «אתה הכי חכם» בלי סיבה נשמע לו כמו חנופה. עובדה שראית הופכת את אותה מילה לאמת.
- «ראיתי איך דיברת עם הבוס שלך בטלפון. לא ויתרת לו על כלום». זה אומץ, עם הוכחה.
- «איך הבנת מה הבעיה עם המזגן? אני הייתי מזמינה טכנאי». זה שכל, עם שאלה שמזמינה אותו לספר.
- «תודה שלקחת את הילדים בשבת. ישנתי שעתיים ברצף בפעם הראשונה החודש». זו תודה שמראה לו מה המעשה שלו עשה לך.
וכשהוא מתחיל לספר איך ידע, תני לו לספר. ההקשבה שלך באותו רגע היא המחמאה הכי גדולה בשבילו.
מה המחקר אומר על תודה בזוגיות
ב-2013 פרסמו שלוש חוקרות פסיכולוגיה, משתי אוניברסיטאות בצפון קרוליינה ובקליפורניה, מחקר על זוגות שהגיעו למעבדה. כל אחד מבני הזוג הודה לשני על משהו שעשה בשבילו. אחרי השיחה, מי שקיבל את התודה דירג עד כמה הרגיש שבן הזוג שמודה לו מבין אותו ואכפת לו ממנו. חצי שנה אחר כך בדקו החוקרות שוב את מצב הזוגיות.
ככל שמי שקיבל את התודה הרגיש בה יותר הבנה ואכפתיות, כך הזוגיות שלו השתפרה יותר בחצי השנה שאחרי. הקשר הזה עמד בפני עצמו, בלי תלות בכמה קשוב היה בן הזוג בשתי שיחות רגשיות אחרות באותו ביקור במעבדה.
כלומר, את הקשר בונה תודה שמראה לו שראית מה הוא עשה ושהבנת למה זה היה חשוב לך.
למחקר יש גבולות. הוא נעשה על זוגות שהתנדבו להגיע למעבדה ומראה קשר בלבד, בלי להוכיח סיבה. מחקר המשך של החוקרת הראשית מ-2015 ביקש מזוגות להביע תודה במשך חודש, וההשפעה של התרגיל עצמו הייתה צנועה. היא הופיעה בעיקר אצל מי שהתודה של בן הזוג נשמעה לו קשובה מההתחלה. תודה שנאמרת כתרגיל, בלי קשב אמיתי, עושה מעט.
משפטים שעוזרים לו כשקשה לו
כשגבר בלחץ, רוב הנשים מנחמות אותו כמו שהיו רוצות שינחמו אותן: «אל תדאג», «הכול יהיה בסדר», «אני דואגת לך». לגבר הן נשמעות כמו רחמים של אמא, והוא מתרחק בדיוק כשרצית להתקרב. מה שעוזר לו הוא להיזכר מי הוא.
- «אני זוכרת איך יצאת מהבלגן עם השותף הקודם. גם מזה תצא». הזיכרון של ניצחון קודם עושה יותר מכל עצה.
- «להישאר איתך או לתת לך קצת שקט?». הוא מחליט מה הוא צריך בלי שתיעלבי מהתשובה.
- «מה אתה חושב שהצעד הראשון?». שאלה במקום עצה מחזירה לו את ההגה.
ואם הוא שותק אחרי שאלה, תני לו זמן. הרבה גברים שותקים כדי לחשוב, ושאלה כמו «אתה צריך רגע לחשוב על זה?» אומרת לו שהבנת.
משפטים שהוא שומע דרך אחרים
מחמאה ישירה ממך הוא לפעמים מבטל, במיוחד כשהוא שבור. מחמאה שמישהו אחר אמר עליו והגיעה אליו דרכך קשה לו לבטל. «אבא שלי אמר לי שהוא לא מכיר עוד מישהו שהיה מסדר את העניין עם הבנק ככה» מגיע אליו חזק יותר מכל מה שהיית אומרת בעצמך. כתבתי עוד על מה גברים רוצים בזוגיות, ומה הם לא יגידו לך.
ומה הוא פחות אוהב לשמוע
- «אתה כזה חמוד». את המילה הזאת הוא לא היה כותב על כרטיס הביקור שלו.
- «אתה תמיד» ו«אתה אף פעם». הוא יתווכח על העובדות ולא ישמע מה כואב לך.
- «למה לא עשית ככה?» אחרי שכבר עשה. ביקורת על הדרך מוחקת אצלו את התודה על המעשה.
ואם את מרגישה שבזמן האחרון ההערכה הולכת רק בכיוון אחד, כתבתי מה עושים כשבעלך לא מעריך אותך.
תום ויינברג
אני עוזר לנשים להפסיק לחיות בחוסר ודאות מול גברים. עד היום עזרתי בזה למאות נשים, בתור גבר שמכיר את הצד שלו מבפנים.